Три месяца

Зато подолгу гулит, когда у него есть настроение.

Педиатр сегодня сказала, что наш ребенок — колбаса. Голову правильно не держит, когда за руки поднимаешь, ногами не шевелит и вообще тварь ленивая. Типа, «тонус» у него.

Прописала массаж. Массаж мы все равно на всякий случай поделаем, просто массажистки, оказывается, в дефиците. А по поводу «колбасы» обидно.

Отожралась, кстати, эта колбаса уже до 6.7 кг.

Как научить читать совсем маленького ребёнка?

Очень важный момент. Ни в коем случае нельзя маленькому ребёнку, не умеющему читать, давать названия букв. На это у меня было строгое табу. Никаких «пэ» и «эн». Только звуковые названия: «п» и «н». Иначе ничего не получится.

Ну и самое главное — научив ребенка читать, не давайте ему это делать!

Определённая опасность в этом есть (глазные мышцы ещё неокрепшие). Поэтому, научив, я первое время не давал им читать книги, а разрешал читать только надписи крупными буквами на расстоянии.

Ибо все мы знаем, для чего на самом деле нужно раннее умение читать.

Соскучились?

Книги я пока не читаю: с грудным ребенком уже все понятно, а педагогикой заниматься еще рано.

Несколько раз оставался с ребенком один. Алгоритм стандартный: 20 минут колбасимся, 10 минут капризничаем, 20 минут орем в поисках мамы, потом засыпаем.

Как только засыпаем — возвращается мама.

Попросили попиарить сайт со смешным названием youmama.ru. Смешным, потому что я бы назвал его your mama. Ну, вы знаете…

(Тут сразу две шутки — про your mama и любовь некоторых писать you’re, как your. Не говоря уже про Yo Mama).

Короче, Юмама — вебдванольный сайт для юмам и юпап.

Больше сказать и нечего, я старомоден и люблю Web 1.0, а Web 2.0 — как-то не очень.

Да, и самое замечательное в блоге про ребенка: спешить все равно некуда. Ребенок от этого быстрей не вырастет.

Зомбоящик

Первая — «Ребенок-робот 2». Первый, судя по всему, не выжил. Суть простая: звездам дают пластикового грудного ребенка, которого они должны за собой таскать. И который орет и ссыться.

В конце звезды выносят свой вердикт, типа «ужос, ужос, я чуть не подохло!».

Программа в высшей степени дебильная. Во-первых, никаких родительских чувств к пластиковой кукле быть не может по определению. Во-вторых, люди прекрасно осознают, что он не живой и на него можно забить. В-третьих, это же звезды.

Вторая — «Верните мне маму». Берут двух пап с детьми, отнимают у них мам на сутки, а потом смотрят, кто лучше справляется с «заданиями». Типа, соревнование. Задумка хорошая, но. Часто сталкивают (условно) папу с годовалым ребенком и папу с трехлеткой. Для чистоты эксперимента дети должны быть одного возраста. В противном случае это все ерунда. Выходит ерунда, да.

Третья — «Няня спешит на помощь». Самая лучшая из трех: берут семью с проблемами, поселяют там на неделю няню, которая должна эти проблемы исправить. Няня — «типа психолог», а не сиделка.

По-другому я эту программу называю «программа про контрацепцию». Потому что проблемы часто одни и те же, и все они решаются… правильно, контрацепцией. А если серьезно, то характерная ситуация примерно такая: отец целый день на работе, а перед сном «в шутку» душит детей и раздает подзатыльники. Мать днем игнорирует детей и утыкается в телевизор.

Основная жалоба при этом «а у нас дети агрессивные и неуправляемые». Удивительно.

И где набрались, интересно.

Два месяца

Второй месяц лучше, чем первый. Типа, адаптировались.

Бабушки

На улице в это время было 25–30 градусов. Тепла.

Родители привезли букет за 1000 рублей, который потом спрятали на кухне подальше от ребенка «на всякий случай», и который через неделю протух и стал весьма дурно пахнуть. Не говоря уже о том, что специально обученной сестре родители постоянно порывались что-то дать типа денег.

Уже дома за те минуты, пока Катя была в душе, две бабушки предложили пустышку по разу каждая, потому что ребенок проснулся и повизгивал.

Родители постоянно боятся, что мы избалуем ребенка и приучим его к рукам, при этом недавно мама мне заявила, что у ребенка должно быть все самое лучшее. (В связи с чем уже можно начинать откладывать ему на машину и престижный ВУЗ). Одно другому совсем не противоречит, да. Ребенка, конечно, они будут баловать ужасно. Просто отрываться на внуках и «додавать» им то, что не додали детям — это святое.

Это я все к тому, что у нас вполне нормальные родители.

Другое дело, что вместо того, чтобы выть «аааа, они ничего не понимают», я давно понял, что родители имеют только совещательный голос. И отнимать его у них было бы некорректно, родители же все-таки. А вот придерживаться их советов вовсе не обязательно.

Родители, что характерно, это тоже вполне понимают. Вернее, смирились.

Вообще, «проблемы с родителями», как я уже говорил — просто признак собственного инфантилизма.

Level up

Знаете ли вы, что…

Педиатрия

Педиатр сказал, мол, всё фигня, анализы не нужные, а просто разводилово на бабки. После чего посоветовал… правильно! — безо всяких причин сдать анализы «на дисбактериоз».

Ребенок постепенно растет, на руках требует носить только «столбиком», дабы обзор был. Без дела не орет, «колики» вроде как пропадать стали.

Стал возвращаться «товарный вид»: волосы отрастают заново (родился волосатым, но облысел), прыщи пропали, цвет лица человеческий, еще немного и можно будет фотографировать на открытки.

Приезжала моя младшая сестра, подивилась на ребенка. Ребенок обоссался, сестра — «а че не плачет?». Стереотип «обоссался — заорал» все-таки довольно сильный, да.

Вообще вся эта «сфера» полна стереотипов.

Шкала Апгар

Рос, вес и таинственный Апгар. Все эти цифры «в чистом виде» бесполезны.

Папа рассказывал: похвастался он на работе весом внука в 3920 грамм. Тетенька-бухгалтер системы «тумбочка», с трудом пролезающая в дверной проём, удивилась — мол, «чё такого, у меня тяжелее был». Папа похихикал, конечно.

Логично, что для оценки масштабов бедствия нужно знать габариты роженицы. При этом диаметр головы ребенка, например, гораздо важнее веса.

Для хотя бы примерной оценки «сложности» родов было бы неплохо знать их общую продолжительность, продолжительность безводного и потужного периода. Естественно, обычно это не сообщается.

Ну и таинственный Апгар. На самом деле это тётенька, Вирджиния Апгар. Она предложила десятибальную шкалу для оценки состояния новорожденного сразу после родов (и спустя пять минут). Результат сообщается родителям в виде «8/9 по Апгар».

Расшифровывается шкала просто: «три и меньше — ой, блин, наблюдаем, а не идем пить чай». Выше семи — норма. «А десять мы никому не ставим, потому что так принято».

Смысл этой шкалы — определить, нужна ли ребенку незамедлительная медицинская помощь. «The purpose of the Apgar test is to determine quickly whether a newborn needs immediate medical care; it was not designed to make long-term predictions on a child’s health».

Даже если и была, скажем, асфиксия, и «по Апгар» было мало — все шансы, что через час всё будет нормально. К тому времени, как вы радостно сообщаете своим знакомым, сколько было «по Апгар», эти цифры не имеют вообще никакого значения.