Оптимист

Во время массажа ребенок орет, после — счастлив, как никогда. Катя говорит: «Не понимаю, откуда столько счастья?».

«Понятно, откуда», — отвечаю я, — «ребенок рад, что живым выбрался».

Определенное место в иерархии ребенка стали занимать чайные кружки. Он их явно уважает.

Пока не понятно, почему — то ли они красивые, то ли это социализация (ребенок видит, что родители все время «играются» с кружками, потому что чай мы любим).

Да, теперь у ребенка две серебряные ложки, хотя не факт, что серебро полезно.

Простуда

Врач прописала штук семь лекарств, включая антибиотки. Ага, щас.

В результате применяли (уже решили не применять, ибо на спирту) только какую-то растительную фигню, «в основном безвредную», а в нос капаем «аквомарисом». Это, типа, «морская вода» (ну, из названия понятно). От физраствора, кстати, не отличается ничем — и то и другое — хлорид натрия. Ну, или совсем по-простому — «вода с солью».

Что довольно-таки забавно, ибо название и маркетинг — наше всё. Стоит оно 82 рубля за 10 мл. Итого выходит 8200 рубля за литр 0.9% раствора соли в воде.

Ну, и насколько я понимаю «принцип действия», это — просто промывание носа, но обычной водой нос промывать нельзя, так как она впитывается через слизистые носа. Физраствором — можно, так как он из-за соли не впитывается.

Вот и вся разница.

Иными словами – он абсолютно безвредный, и это хорошо. А нос промывать надо.

Три месяца

Зато подолгу гулит, когда у него есть настроение.

Педиатр сегодня сказала, что наш ребенок — колбаса. Голову правильно не держит, когда за руки поднимаешь, ногами не шевелит и вообще тварь ленивая. Типа, «тонус» у него.

Прописала массаж. Массаж мы все равно на всякий случай поделаем, просто массажистки, оказывается, в дефиците. А по поводу «колбасы» обидно.

Отожралась, кстати, эта колбаса уже до 6.7 кг.

Как научить читать совсем маленького ребёнка?

Очень важный момент. Ни в коем случае нельзя маленькому ребёнку, не умеющему читать, давать названия букв. На это у меня было строгое табу. Никаких «пэ» и «эн». Только звуковые названия: «п» и «н». Иначе ничего не получится.

Ну и самое главное — научив ребенка читать, не давайте ему это делать!

Определённая опасность в этом есть (глазные мышцы ещё неокрепшие). Поэтому, научив, я первое время не давал им читать книги, а разрешал читать только надписи крупными буквами на расстоянии.

Ибо все мы знаем, для чего на самом деле нужно раннее умение читать.

Соскучились?

Книги я пока не читаю: с грудным ребенком уже все понятно, а педагогикой заниматься еще рано.

Несколько раз оставался с ребенком один. Алгоритм стандартный: 20 минут колбасимся, 10 минут капризничаем, 20 минут орем в поисках мамы, потом засыпаем.

Как только засыпаем — возвращается мама.

Попросили попиарить сайт со смешным названием youmama.ru. Смешным, потому что я бы назвал его your mama. Ну, вы знаете…

(Тут сразу две шутки — про your mama и любовь некоторых писать you’re, как your. Не говоря уже про Yo Mama).

Короче, Юмама — вебдванольный сайт для юмам и юпап.

Больше сказать и нечего, я старомоден и люблю Web 1.0, а Web 2.0 — как-то не очень.

Да, и самое замечательное в блоге про ребенка: спешить все равно некуда. Ребенок от этого быстрей не вырастет.

Зомбоящик

Первая — «Ребенок-робот 2». Первый, судя по всему, не выжил. Суть простая: звездам дают пластикового грудного ребенка, которого они должны за собой таскать. И который орет и ссыться.

В конце звезды выносят свой вердикт, типа «ужос, ужос, я чуть не подохло!».

Программа в высшей степени дебильная. Во-первых, никаких родительских чувств к пластиковой кукле быть не может по определению. Во-вторых, люди прекрасно осознают, что он не живой и на него можно забить. В-третьих, это же звезды.

Вторая — «Верните мне маму». Берут двух пап с детьми, отнимают у них мам на сутки, а потом смотрят, кто лучше справляется с «заданиями». Типа, соревнование. Задумка хорошая, но. Часто сталкивают (условно) папу с годовалым ребенком и папу с трехлеткой. Для чистоты эксперимента дети должны быть одного возраста. В противном случае это все ерунда. Выходит ерунда, да.

Третья — «Няня спешит на помощь». Самая лучшая из трех: берут семью с проблемами, поселяют там на неделю няню, которая должна эти проблемы исправить. Няня — «типа психолог», а не сиделка.

По-другому я эту программу называю «программа про контрацепцию». Потому что проблемы часто одни и те же, и все они решаются… правильно, контрацепцией. А если серьезно, то характерная ситуация примерно такая: отец целый день на работе, а перед сном «в шутку» душит детей и раздает подзатыльники. Мать днем игнорирует детей и утыкается в телевизор.

Основная жалоба при этом «а у нас дети агрессивные и неуправляемые». Удивительно.

И где набрались, интересно.

Два месяца

Второй месяц лучше, чем первый. Типа, адаптировались.

Бабушки

На улице в это время было 25–30 градусов. Тепла.

Родители привезли букет за 1000 рублей, который потом спрятали на кухне подальше от ребенка «на всякий случай», и который через неделю протух и стал весьма дурно пахнуть. Не говоря уже о том, что специально обученной сестре родители постоянно порывались что-то дать типа денег.

Уже дома за те минуты, пока Катя была в душе, две бабушки предложили пустышку по разу каждая, потому что ребенок проснулся и повизгивал.

Родители постоянно боятся, что мы избалуем ребенка и приучим его к рукам, при этом недавно мама мне заявила, что у ребенка должно быть все самое лучшее. (В связи с чем уже можно начинать откладывать ему на машину и престижный ВУЗ). Одно другому совсем не противоречит, да. Ребенка, конечно, они будут баловать ужасно. Просто отрываться на внуках и «додавать» им то, что не додали детям — это святое.

Это я все к тому, что у нас вполне нормальные родители.

Другое дело, что вместо того, чтобы выть «аааа, они ничего не понимают», я давно понял, что родители имеют только совещательный голос. И отнимать его у них было бы некорректно, родители же все-таки. А вот придерживаться их советов вовсе не обязательно.

Родители, что характерно, это тоже вполне понимают. Вернее, смирились.

Вообще, «проблемы с родителями», как я уже говорил — просто признак собственного инфантилизма.

Level up

Знаете ли вы, что…