Тяга к знаниям

У нашего, когда видит что-то особенно прикольное, начинают трястись руки и дыхание становится учащенным. Про мимику я вообще молчу.

Неделю назад ходили в людное место, ребенок чего-то испугался и заорал сразу, без предупредительного нытья. Чем нанес непоправимую социальную травму матери, потому что дома ребенок спокоен и недовольство выражает тихим нытьем.

Сразу были расписаны походы в гости на неделю вперед, чтобы ребенок привыкал к обстановке вне дома. Это всё очень серьезно, ага.

Воздействие телевидения на развитие детей

Райнер Пацлаф исследует неосознаваемые воздействия телевидения на человека и показывает, к каким последствиям для развития ребенка приводят телепросмотры. Излагаемые им новые, подчас неожиданные результаты исследований подтверждают вывод, что воздействие телевизионных образов на физиологию человека очень серьезно. Особенно трудно компенсировать нередко возникающие по этой причине тяжелые нарушения в развитии речи.

Читать вот тут.

Оптимист

Во время массажа ребенок орет, после — счастлив, как никогда. Катя говорит: «Не понимаю, откуда столько счастья?».

«Понятно, откуда», — отвечаю я, — «ребенок рад, что живым выбрался».

Определенное место в иерархии ребенка стали занимать чайные кружки. Он их явно уважает.

Пока не понятно, почему — то ли они красивые, то ли это социализация (ребенок видит, что родители все время «играются» с кружками, потому что чай мы любим).

Да, теперь у ребенка две серебряные ложки, хотя не факт, что серебро полезно.

Простуда

Врач прописала штук семь лекарств, включая антибиотки. Ага, щас.

В результате применяли (уже решили не применять, ибо на спирту) только какую-то растительную фигню, «в основном безвредную», а в нос капаем «аквомарисом». Это, типа, «морская вода» (ну, из названия понятно). От физраствора, кстати, не отличается ничем — и то и другое — хлорид натрия. Ну, или совсем по-простому — «вода с солью».

Что довольно-таки забавно, ибо название и маркетинг — наше всё. Стоит оно 82 рубля за 10 мл. Итого выходит 8200 рубля за литр 0.9% раствора соли в воде.

Ну, и насколько я понимаю «принцип действия», это — просто промывание носа, но обычной водой нос промывать нельзя, так как она впитывается через слизистые носа. Физраствором — можно, так как он из-за соли не впитывается.

Вот и вся разница.

Иными словами – он абсолютно безвредный, и это хорошо. А нос промывать надо.

Три месяца

Зато подолгу гулит, когда у него есть настроение.

Педиатр сегодня сказала, что наш ребенок — колбаса. Голову правильно не держит, когда за руки поднимаешь, ногами не шевелит и вообще тварь ленивая. Типа, «тонус» у него.

Прописала массаж. Массаж мы все равно на всякий случай поделаем, просто массажистки, оказывается, в дефиците. А по поводу «колбасы» обидно.

Отожралась, кстати, эта колбаса уже до 6.7 кг.

Как научить читать совсем маленького ребёнка?

Очень важный момент. Ни в коем случае нельзя маленькому ребёнку, не умеющему читать, давать названия букв. На это у меня было строгое табу. Никаких «пэ» и «эн». Только звуковые названия: «п» и «н». Иначе ничего не получится.

Ну и самое главное — научив ребенка читать, не давайте ему это делать!

Определённая опасность в этом есть (глазные мышцы ещё неокрепшие). Поэтому, научив, я первое время не давал им читать книги, а разрешал читать только надписи крупными буквами на расстоянии.

Ибо все мы знаем, для чего на самом деле нужно раннее умение читать.

Соскучились?

Книги я пока не читаю: с грудным ребенком уже все понятно, а педагогикой заниматься еще рано.

Несколько раз оставался с ребенком один. Алгоритм стандартный: 20 минут колбасимся, 10 минут капризничаем, 20 минут орем в поисках мамы, потом засыпаем.

Как только засыпаем — возвращается мама.

Попросили попиарить сайт со смешным названием youmama.ru. Смешным, потому что я бы назвал его your mama. Ну, вы знаете…

(Тут сразу две шутки — про your mama и любовь некоторых писать you’re, как your. Не говоря уже про Yo Mama).

Короче, Юмама — вебдванольный сайт для юмам и юпап.

Больше сказать и нечего, я старомоден и люблю Web 1.0, а Web 2.0 — как-то не очень.

Да, и самое замечательное в блоге про ребенка: спешить все равно некуда. Ребенок от этого быстрей не вырастет.

Зомбоящик

Первая — «Ребенок-робот 2». Первый, судя по всему, не выжил. Суть простая: звездам дают пластикового грудного ребенка, которого они должны за собой таскать. И который орет и ссыться.

В конце звезды выносят свой вердикт, типа «ужос, ужос, я чуть не подохло!».

Программа в высшей степени дебильная. Во-первых, никаких родительских чувств к пластиковой кукле быть не может по определению. Во-вторых, люди прекрасно осознают, что он не живой и на него можно забить. В-третьих, это же звезды.

Вторая — «Верните мне маму». Берут двух пап с детьми, отнимают у них мам на сутки, а потом смотрят, кто лучше справляется с «заданиями». Типа, соревнование. Задумка хорошая, но. Часто сталкивают (условно) папу с годовалым ребенком и папу с трехлеткой. Для чистоты эксперимента дети должны быть одного возраста. В противном случае это все ерунда. Выходит ерунда, да.

Третья — «Няня спешит на помощь». Самая лучшая из трех: берут семью с проблемами, поселяют там на неделю няню, которая должна эти проблемы исправить. Няня — «типа психолог», а не сиделка.

По-другому я эту программу называю «программа про контрацепцию». Потому что проблемы часто одни и те же, и все они решаются… правильно, контрацепцией. А если серьезно, то характерная ситуация примерно такая: отец целый день на работе, а перед сном «в шутку» душит детей и раздает подзатыльники. Мать днем игнорирует детей и утыкается в телевизор.

Основная жалоба при этом «а у нас дети агрессивные и неуправляемые». Удивительно.

И где набрались, интересно.

Два месяца

Второй месяц лучше, чем первый. Типа, адаптировались.

Бабушки

На улице в это время было 25–30 градусов. Тепла.

Родители привезли букет за 1000 рублей, который потом спрятали на кухне подальше от ребенка «на всякий случай», и который через неделю протух и стал весьма дурно пахнуть. Не говоря уже о том, что специально обученной сестре родители постоянно порывались что-то дать типа денег.

Уже дома за те минуты, пока Катя была в душе, две бабушки предложили пустышку по разу каждая, потому что ребенок проснулся и повизгивал.

Родители постоянно боятся, что мы избалуем ребенка и приучим его к рукам, при этом недавно мама мне заявила, что у ребенка должно быть все самое лучшее. (В связи с чем уже можно начинать откладывать ему на машину и престижный ВУЗ). Одно другому совсем не противоречит, да. Ребенка, конечно, они будут баловать ужасно. Просто отрываться на внуках и «додавать» им то, что не додали детям — это святое.

Это я все к тому, что у нас вполне нормальные родители.

Другое дело, что вместо того, чтобы выть «аааа, они ничего не понимают», я давно понял, что родители имеют только совещательный голос. И отнимать его у них было бы некорректно, родители же все-таки. А вот придерживаться их советов вовсе не обязательно.

Родители, что характерно, это тоже вполне понимают. Вернее, смирились.

Вообще, «проблемы с родителями», как я уже говорил — просто признак собственного инфантилизма.