Роняния

Сегодня позвонила жена (они сейчас гостят у ее родителей) и сказала, что ребенок научился сам кидать (а не просто ронять) игрушки и стучать ими обо все.

Ребенок, разумеется, все еще полностью на грудном вскармливании, но всякие сушки сосет с удовольствием, аж всасывается.

На живот переворачивается практически мгновенно, на животе ведет себя, как гусеница, (упирается ногами и выгибается вверх) правда, без ощутимого эффекта.

Пока что самое «сложное» в ребенке — это то, что он требует постоянного внимания, а мама постоянно внимание это обеспечивает (так как мама у нас суперответственная). Если верить Цареградской, то занимать себя сам минут по 30 ребенок начнет только в возрасте 6-и месяцев. Пока что его хватает минут на 5–7, при малейшем нытье жена несется к ребенку через всю квартиру.

Кроватка и коляска все так же не востребованы, есть модный слинг и совместный сон. Я высыпаюсь совершенно нормально, беруши в уши — и вперед. Катя, впрочем, нашла извращенный способ меня будить: она укачивает ребенка, пользуясь упругостью матраса. Другими словами, она просто «прыгает» на кровати, все вибрации передаются мне, а будит это мгновенно.

Подумал, что надо бы называть жену и ребенка по имени, а то как-то странно выходит. Наверное.

В реальности, конечно, для них есть Особые Прозвища.

Почитать

Еще про бабки — как заставить 18-летнего оболтуса работать. Ну, нам пока рано.

Тяга к знаниям

У нашего, когда видит что-то особенно прикольное, начинают трястись руки и дыхание становится учащенным. Про мимику я вообще молчу.

Неделю назад ходили в людное место, ребенок чего-то испугался и заорал сразу, без предупредительного нытья. Чем нанес непоправимую социальную травму матери, потому что дома ребенок спокоен и недовольство выражает тихим нытьем.

Сразу были расписаны походы в гости на неделю вперед, чтобы ребенок привыкал к обстановке вне дома. Это всё очень серьезно, ага.

Воздействие телевидения на развитие детей

Райнер Пацлаф исследует неосознаваемые воздействия телевидения на человека и показывает, к каким последствиям для развития ребенка приводят телепросмотры. Излагаемые им новые, подчас неожиданные результаты исследований подтверждают вывод, что воздействие телевизионных образов на физиологию человека очень серьезно. Особенно трудно компенсировать нередко возникающие по этой причине тяжелые нарушения в развитии речи.

Читать вот тут.

Оптимист

Во время массажа ребенок орет, после — счастлив, как никогда. Катя говорит: «Не понимаю, откуда столько счастья?».

«Понятно, откуда», — отвечаю я, — «ребенок рад, что живым выбрался».

Определенное место в иерархии ребенка стали занимать чайные кружки. Он их явно уважает.

Пока не понятно, почему — то ли они красивые, то ли это социализация (ребенок видит, что родители все время «играются» с кружками, потому что чай мы любим).

Да, теперь у ребенка две серебряные ложки, хотя не факт, что серебро полезно.

Простуда

Врач прописала штук семь лекарств, включая антибиотки. Ага, щас.

В результате применяли (уже решили не применять, ибо на спирту) только какую-то растительную фигню, «в основном безвредную», а в нос капаем «аквомарисом». Это, типа, «морская вода» (ну, из названия понятно). От физраствора, кстати, не отличается ничем — и то и другое — хлорид натрия. Ну, или совсем по-простому — «вода с солью».

Что довольно-таки забавно, ибо название и маркетинг — наше всё. Стоит оно 82 рубля за 10 мл. Итого выходит 8200 рубля за литр 0.9% раствора соли в воде.

Ну, и насколько я понимаю «принцип действия», это — просто промывание носа, но обычной водой нос промывать нельзя, так как она впитывается через слизистые носа. Физраствором — можно, так как он из-за соли не впитывается.

Вот и вся разница.

Иными словами – он абсолютно безвредный, и это хорошо. А нос промывать надо.

Три месяца

Зато подолгу гулит, когда у него есть настроение.

Педиатр сегодня сказала, что наш ребенок — колбаса. Голову правильно не держит, когда за руки поднимаешь, ногами не шевелит и вообще тварь ленивая. Типа, «тонус» у него.

Прописала массаж. Массаж мы все равно на всякий случай поделаем, просто массажистки, оказывается, в дефиците. А по поводу «колбасы» обидно.

Отожралась, кстати, эта колбаса уже до 6.7 кг.

Как научить читать совсем маленького ребёнка?

Очень важный момент. Ни в коем случае нельзя маленькому ребёнку, не умеющему читать, давать названия букв. На это у меня было строгое табу. Никаких «пэ» и «эн». Только звуковые названия: «п» и «н». Иначе ничего не получится.

Ну и самое главное — научив ребенка читать, не давайте ему это делать!

Определённая опасность в этом есть (глазные мышцы ещё неокрепшие). Поэтому, научив, я первое время не давал им читать книги, а разрешал читать только надписи крупными буквами на расстоянии.

Ибо все мы знаем, для чего на самом деле нужно раннее умение читать.

Соскучились?

Книги я пока не читаю: с грудным ребенком уже все понятно, а педагогикой заниматься еще рано.

Несколько раз оставался с ребенком один. Алгоритм стандартный: 20 минут колбасимся, 10 минут капризничаем, 20 минут орем в поисках мамы, потом засыпаем.

Как только засыпаем — возвращается мама.

Попросили попиарить сайт со смешным названием youmama.ru. Смешным, потому что я бы назвал его your mama. Ну, вы знаете…

(Тут сразу две шутки — про your mama и любовь некоторых писать you’re, как your. Не говоря уже про Yo Mama).

Короче, Юмама — вебдванольный сайт для юмам и юпап.

Больше сказать и нечего, я старомоден и люблю Web 1.0, а Web 2.0 — как-то не очень.

Да, и самое замечательное в блоге про ребенка: спешить все равно некуда. Ребенок от этого быстрей не вырастет.

Зомбоящик

Первая — «Ребенок-робот 2». Первый, судя по всему, не выжил. Суть простая: звездам дают пластикового грудного ребенка, которого они должны за собой таскать. И который орет и ссыться.

В конце звезды выносят свой вердикт, типа «ужос, ужос, я чуть не подохло!».

Программа в высшей степени дебильная. Во-первых, никаких родительских чувств к пластиковой кукле быть не может по определению. Во-вторых, люди прекрасно осознают, что он не живой и на него можно забить. В-третьих, это же звезды.

Вторая — «Верните мне маму». Берут двух пап с детьми, отнимают у них мам на сутки, а потом смотрят, кто лучше справляется с «заданиями». Типа, соревнование. Задумка хорошая, но. Часто сталкивают (условно) папу с годовалым ребенком и папу с трехлеткой. Для чистоты эксперимента дети должны быть одного возраста. В противном случае это все ерунда. Выходит ерунда, да.

Третья — «Няня спешит на помощь». Самая лучшая из трех: берут семью с проблемами, поселяют там на неделю няню, которая должна эти проблемы исправить. Няня — «типа психолог», а не сиделка.

По-другому я эту программу называю «программа про контрацепцию». Потому что проблемы часто одни и те же, и все они решаются… правильно, контрацепцией. А если серьезно, то характерная ситуация примерно такая: отец целый день на работе, а перед сном «в шутку» душит детей и раздает подзатыльники. Мать днем игнорирует детей и утыкается в телевизор.

Основная жалоба при этом «а у нас дети агрессивные и неуправляемые». Удивительно.

И где набрались, интересно.